Knäppt massor med mysiga, helt underbara bilder på Räkan idag.

Nu skulle jag bara haft tid & tålamod att använda dom att göra om bloggen med.

Hade velat börja med fotoalbum också, men det känns som att jag borde investera i en skrivare först..

Pengar, pengar, pengar..

Lekparken next!

.. i likadana sommarklänningar ♥

Jag hatar att fylla år, jag blir obekväm av presenter & pressen som kommer då du 'måste göra någonting'. Jag har klarat mig rätt okej hittills. På Facebook tog jag bort mitt födelsedatum & bara ett sms har påmint mig om dagens datum. Däremot plingade det på dörren klockan tio & min kära granne hade lämnat ett paket med en söt liten blomma i. Trots att jag förklarat mina känslor för den här dagen. Ja, jag kan nog överleva den här födelsedagen också..

Fick faktiskt sova lite inatt, & senare sov jag & Alva till & med middag. Det behövdes. Att jag sen inte krupit i säng ännu är en helt annan sak.. Men jag måste verkligen nu, för Alva ska lämnas på dagis vid 9 & vi ska äta frukost innan det. Sen har jag tänkt mig en heldag på körskolan, så sömn känns rätt nödvändigt.

Nighty Hunns ♥

Jag är beredd att hålla med ♥

Bara min bula är borta så hoppas jag att jag kommer igång ordentligt med att designa & sy igen. Åh, titta bara! Vilka underbara lager & färgövergångar. Höstkollektionen är helt fantastisk också - visar senare, jag lovar. Men couture är ju couture ♥

Du kommer alltid vara min Prins ♥

Alva-lös helg. Jag hatar det. Allting känns så meningslöst &  trist, & det är väl precis vad det är också. Mitt liv innehåller ju knappast så mycket mer än Alva. Inget spännande eller kul. Så här opepp har jag inte känt mig på länge, jag vill liksom kräkas på allt. Jag vill kräkas på löpande katter, kattpiss & bajs där det inte borde vara, Schenker som jävlas med mina paket, ont hela nätterna, att vakna gråtandes, att känna sig som lägsta prioritering, att vara tjock.. Det finns tusen saker. Inte ens mina 3 skolådor med fantastiska skor kan få mig att känna något annat än totalt jävla opepp.

Ont & värkar hela tiden. Börjar bli liiite trött på att inte kunna sova på nätterna för att 'Lillebror' är vaken konstant & sparkas & slåss. Så nu sitter jag & tvingar i mig frukost innan jag ska ta en promenad i solen bort till körskolan. Borde minsann klara det på 3 månader.. Det är ju i princip bara körningen som behövs tränas på. Den dyra, jävliga biten. 2 prov, & sen borde jag faktiskt få lägga det bakom mig..

 

Jaja, det blir nog rätt till slut. Later Kex.

..& förmodligen mer än vad jag vågar erkänna.

En lägenhet fattigare.

Men ack så mycket lyckligare.

Då. 3 löpande djur samtidigt.

Nu. Börjar löpa igen efter 2 dagar.

 

Jävla gurglande & skrikande..

Igår pratade jag med Corints uppfödare om Corints första dygn på kenneln. Hon hade varit så duktig & vi fick så mycket beröm & possitiv feedback på hur vi uppfostrat henne, hennes fysik & allmänillstånd. Dom tyckte hon var mycket bra i kroppen med raka leder & fina muskler, så det ska bli spännande & se om hon kan fungera i spannet. Exteriört är hon ju en riktigt fin chey & hon borde kunna ta CERT, men det är ju svårt när vi ocksåkänner oss lite vilsna på utställningarna. Det högg till i hjärtat lite av stolthet & både jag & Jim är överrens om att sommaren på kenneln blir bäst för henne. & så får vi sakna lite allihop. Karlstad ligger ju inte vid världens ände.

Alva byggde en koja i köket. Det var grejer överallt.

Vi kikade på 'Lillebror' & Alva lämnade mig en stund för att spinga i Hemus.

Jag fick titta på när Prinsen fiskade - efter lite gnäll - & sen hade vi myskväll.

Jag kan inte riktigt sova brevid min Prins längre, men jag tittar gärna på honom en hel natt. Fina, fina ♥

Det gjorde ont i hjärtat, men det är bäst för oss alla.

Du kommer få en fantastisk sommar.

2 par svarta Killah-ballerinas & ett par leopardmönstrade från Friis & Co'.

Nu har jag snart både ballerinas & pumps i exakt samma mönstring ♥

 

Det var rätt farligt för mig minsann..

Trött. Superförkyld. Ont överallt.

22.00 fredag kväll.

Tyst.

Låtsas att jag snart kommer sova.

Inbillning, en dålig lögn.

Helt enkelt för tjock för att kunna sova.

För ont överallt.

Låt det vara över snart, snälla?

Ju mer jag städar, desto fler ställen drabbas av kiss & bajs.

Efter att ha fyllt 5 är det inte okej att bli ännu mer trotsig.

 

Någon som tror sterilisering kan hjälpa?

..& på samma gång inte glömma bort att andas. Jag har verkligen gått vilse i mig själv, men nu hoppas jag att jag snart klarar av att ta mitt körkort- när möjligheten finns igen - & få lite mer frihet & möjligheter att göra allt det som Alva vill göra. Corint åker till Karlstad på söndag & får en mysig sommar på kenneln, & vi behöver inte ens åka ner & lämna henne eftersom dom skulle hit upp då. Ibland har jag sådan tur minsann. & jag hoppas verkligen att det fortsätter så. Själv med 2 barn hela sommaren känns inte riktigt som något jag önskat mig. Men det kan ju bli rätt fantastiskt om jag har tur.

Underbar dag i lekparken.

Prinsen bjöd på fika & sen hade jag några trevliga timmar med Inez, Karlsson & Love.

Alva for runt som vanligt, & jag var tacksam som inte blev tvingad till lek.

Tjockis-Jess trivs bäst på en bänk i solen minsann. Mihi ^

Idag hade jag klänning & klackskor.

Klackskor bara för att alla mina ballerinaskor dött.

Fika på Kaffestugan i solen med min underbara Diddi.

Sommarkänsla.

8,5 timmar utomhus i solen.

Vi kan vi.

Den här helgen har varit den tristaste i mitt liv. När jag städat klart - så mycket jag klarade av med ett revben som vill döda mig - så fanns inget att göra. Ingenstans att försvinna, ingen att spendera tid med. Fint väder & här sitter jag med smärtan & ensamheten. Jag har inte ens anledning att rulla ur sängen de dagar Alva inte är hemma. Förr jobbade jag i alla fall dom dagarna. Kan inte ens förklara hur tom jag känner mig. Mitt liv är bara min roll som Mamma. När jag bara är jag, då är jag ingenting. Dom dagarna innehåller mitt liv ingenting.

Jag försöker så, klistrar på ett leende & biter ihop. Men sanningen är den att jag är tillbaka där jag började, ensamheten & jag. Ångesten & tvångssyndromen. Jag försöker vara lycklig, men jävlar vad svårt det är. Så nu låter jag tårarna rinna & kryper ner i badet. Blundar för alla fläckar & skavanker. Skjuter undan tanken på ännu fler månader av att inte göra någonting. Imorgon klistrar jag på ett nytt leende, väntar tills klockan är 4 & känner hur livet får sin mening tillbaka. För utan dig Alva, är jag ingenting.

Vaknar av ett sms - vilket kanske inte direkt gjorde mig upprörd - & bestämmer mig för att ligga kvar under täcket en stund efter nattens sömnbrist. Telefonsamtal. Skyddat nr. Före 12. En lördag. Svarar & lägger på efter att ha lyssnat på total tystnad en stund. Irriterad. Går genom min klinskt rena lägenhet & hittar det i köket. Snövits kisspöl. Hämtar klorin & skrubbar tills handduken gått från ljust rosa till vit. Frukost med lukten av klor brännandes - en av mina få allergier. Promenad med hunden. Kommer in & hittar Snövits bajs 5 centimeter från kattlådan som jag gjorde rent igår kväll. Lyfter den svartvita pms-fittan i nackskinnet - & då minsann blev jag upprörd - kissar hon på mig! 5 år har jag älskat min bäbis, & så kissar hon på mig?! Nu får det vara slut på pms. Sterilisering nästa. Byta kläder & fram med klorin igen.

Jag trodde jag skulle få en riktig myskväll. En sån som jag saknat. Det var rent, & jag behövde inte känna varken stress eller ångest. Men det blev inte alls som jag hoppats, & kvar i luften ligger en obekväm känsla. Jag försöker skaka av mig den, men den är tydlig & som fastbränd på huden. Så, istället för att smyga ut på balkongen & inandas ångestdämpade vit rök, kryper jag under täcket & tröstar mig med att jag faktiskt klarat 6 nikotinfria dygn. Bara resten av livet kvar antar jag..

Finaste, vackraste Räkan.

Du gör mig så lycklig & stolt.

♥

Vaniljyoghurt med färska jordgubbar, blåbär, müsli & lönnsirap.

2 skivor halvljust rostbröd med smör - såklart! - , sallad, skagenröra & coktailtomater.

& varm o'boy, eftersom jag är så trött på thé ^

Skulle rätt gärna återgå till mitt vanliga jag nu.

Trött på hyn from hell, begränsade rörelser & ont.

5 veckor, eller en hel evighet..

Idag bråkade vi mest, men jag älskar dig ändå.

Alltid.

Att jag aldrig lär mig. Det börjar så oskyldigt. Jag ska bara städa i 1 skåp, bara ett. & där ligger något som ska ligga i ett annat skåp. & sen är det kört. Så just nu städar jag på 50elva ställen samtidigt, har ångest till tusen & balanserar på gränsen till gråt. Har i alla fall slängt massa skräp idag, tvättat 3 maskiner, tagit reda på massa ren tvätt sen tidigare, städat 2 garderober, diskat 2 omgångar, storhandlat - tack änu en gång bästa Diddi - , lagat mat, badat & haft kvällsmys med Alva. Men det är påbörjade projekt överallt..

Sluta städa på jobbet är lika med städa varenda centimeter hemma. Ibland - typ tusen gånger om dagen - önskar jag att jag bara kunde låta bli. Att jag kunde ignorera fläckar, päls & stök. Baraen ag. Utan ångest.

Jag vill bara lägga mig ner & gråta.

Men jag börjar städa ännu ett skåp istället.

Ser ännu mer fläckar, ännu mer skräp.

63 timmar utan nikotion..

Nu cyklar vi på våra rosa cyklar till dagis & lyssnar på vad fröknarna har att säga om lilla Räkan. Bara snälla saker hoppas jag.

20 timmar utan nikotin.

Puss på mig, faktiskt.

Nu ska jag ringa min favorit-chey.

♥